Eppur si Muove (II)

L. , la clara protagonista del fin de semana, por sus evidentes encantos y por ser al tiempo la homenajeada por su marido, la acariciada, besada, azotada y fotografiada ávidamente por ambos, y por qué no decirlo... el objeto de deseo de cuantos leéis este blog si acaba decidiendo que algunas fotos suyas adornen esta entrada, ha escrito un pequeño comentario, que me pide que suba al blog. 

Yo os aseguro que no le sé negar nada a L. Y dudo que haya alguien que pueda.. Además resulta que L. encima de sus otros evidentes atributos, usa la Lengua casi (sólo casi L, lo siento.. ese placer no puedo compararlo) como la lengua. Así que aquí está... Y si tiene tiempo y nos honra con ella, quizá pronto sea una nueva pluma? Desde luego yo espero que pronto tengamos un nuevo encuentro.

Muchos besos L, y ánimo, A! 3 menos. Son 100 días!

El mensaje de L:

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Sintiéndome un poco responsable de esta magnífica aventura, me menciono desde mi "humilde" posición de protagonista de la misma.

Me felicito de haber elegido tan bien a un compañero insaciable de juegos, complaciente, que a nada decía que no, y que  con dulzura me pedía sutilmente azotarme, lo que acabó siendo una obsesión de querer hacerlo más y más...

Esa mezcla de dolor/placer generaba sentimientos contradictorios. Quizás porque me intimidaba estar entre dos hombres y negarme a sus extrañas a la vez que excitantes apetencias sexuales, en medio de una ciclogénesis explosiva,  algo que me hacía sentir tan zorra y princesa a la vez.

Este es nuestro "oscuro mundo de enfermos y degenerados", a lo mejor mal llamadas raro pero el raro es el que lo mira y no el que lo enseña. Al fin y al cabo al que tengo que “rendirle cuentas”  está disfrutando de este momento más que yo.

La esencia es demostrar que me ha gustado, que me han quedado ganas de más...

P.D:” CARPE DIEM”.

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Ahí queda eso.. ;)

Eppur si muove...

La variedad humana en el taller de Galileo...

Cuenta la historia, probablemente apócrifa, claro, que Galileo pronunció esta palabras entre dientes tras tener que abjurar de la que sabía realidad cósmica: el sol es el centro de nuestro sistema, y una más de innumerables estrellas en la galaxia. Eppur si muove: pese a lo que la Iglesia o la supuesta "justicia" (la minúscula es intencionada) me obliguen a reconocer, la realidad habla por si misma.  Y ya sabéis, se non è vero, è ben trovato!

La visión arcaica y rígida del tribunal no permitía las afirmaciones supuestamente incendiarias de Galileo, ni siquiera ante la incontestable evidencia del movimiento de los astros, la matemática, la física, la observación...

De forma similar, a menudo tenemos los que disfrutamos del "loco amor", como dice mi admirado UHL, que comulgar con ruedas de molino y callarnos ante la afirmación de que este tipo de vida no existe siquiera (yo no digo que sea para todo el mundo, como ya contaba en "Los límites de la imaginación, los límites de la realidad"),  que es "imposible hacer esas cosas si de verdad quieres a tu mujer/marido", que somos "degenerados", "enfermos", y que hay algo inherentemente siniestro en nuestro deseo de compartir estos placeres con nuestra pareja y abrir esporádicamente nuestro dormitorio a los invitados que lo merezcan.

Y sin embargo, se mueve. He pasado este último fin de semana en compañía de una pareja que demuestra a la perfección todo esto; una pareja culta y equilibrada, guapos, divertidos, encantadores ambos, que han actuado como anfitriones exquisitos. Una pareja con una complicidad evidente, con un gran éxito profesional, con una familia estupenda, unos hijos fantásticos, y de lo más "normal", en todos los mejores sentidos que le damos a esa palabra a veces.

Una pareja, en fin, que se quiere, que no tiene ningún problema, ninguna carencia, que no huye de nada. Que se divierten enormemente el uno con el otro, y que tienen la generosidad de entregarse a estos placeres juntos, en lugar de perseguirlos a espaldas de la persona que más merece tu honestidad en el mundo.

Con ellos he pasado, decía, un fin de semana estupendo en el que nos hemos reído mucho, hemos empezado a forjar una amistad, hemos planeado y vivido travesuras, hemos estado de paseo, de comida.. nos la hemos jugado en mitad del temporal para fotografiarnos en una casa abandonada justo sobre las olas, hemos escandalizado en el SPA y probado todas las posturas y variantes posibles del mueble erótico del cuarto...

Me vuelvo con el mejor sabor de boca, dos nuevos amigos, y mi fe restaurada en que sí, se puede. Que no estamos locos los que creemos que podemos romper estas barreras, y que aún hay muchas experiencias y gente estupenda ahí fuera para vivir y conocer, ahora que he vuelto en plenitud de facultades! Y quiero que esta pequeña entrada sea mi agradecimiento y mi reconocimiento hacia ellos, que son en su relación lo que yo quisiera llegar a ser también.

Muchísimas gracias pareja! y animo con el traspiés que acabáis de tener.. nos vemos pronto, espero.. siempre nos quedará el Orgullo! :)

El perdón...

Y llegó, aunque tan tarde, y aunque sea en pocas líneas debo insistir aquí en que lo expresen como lo expresen, no es que el Reino Unido haya "perdonado" a uno de sus mayores genios, si no que ha pedido perdón al mundo por el trato que recibió. Lamento su cobardía para no poder decirlo tal y como es.

Tristes victorias estas, pero al menos son pasos en la dirección correcta de los que esperemos aprender de una vez por todas.

Os pego el enlace al reportaje de El País, para el que no sepa de lo que hablo, y el enlace a mi entrada anterior!

http://cruzaelcuartomuro.blogspot.com.es/2013/01/aberraciones-sexuales-i.html

http://internacional.elpais.com/internacional/2013/12/24/actualidad/1387873660_129481.html

Feliz año, con mucho retraso! Sigo abierto a interactuar con quien pase con aquí.. Simplemente estoy en una época en que sigo viviendo a mi manera... pero mi manera no incluye ahora contar como estoy viviendo!

Estoy dedicado a.. a study in Pink! Quizá os lo cuente un día de estos! :)

4thWall periodismo de investigación!

El otro día llamaron mi atención sobre un "nuevo" timo disfrazado de sexo. Nuevo al menos para mi, ignoro si llevarán años haciéndose ricos con primos de mente calenturienta.

El esquema es sencillo pero está mínimamente trabajado, y lo que más me sorprende es lo desorbitado e imposible de toda la historia; puesto que está claro que su negocio está en las llamadas, tanto en su número como su duración, si personalmente el estafador fuese yo, haría todo un poco más mundano y menos fantasioso.

El asunto va así:

En páginas de contactos, porno, blogs, etc. etc. se anuncia una agencia de contactos para mujeres que busca candidatos no profesionales. El primer teléfono es un teléfono móvil normal y corriente (he detectado al menos 2 diferentes y seguro que hay muchos más).

Cuando llamas, una amable señorita te explica lo que se espera de ti y como se te compensará, y empiezan los mundos de Yupi. Un gran número de mujeres de alto poder adquisitivo, con necesidad de contactar con hombres discretos, están en tu ciudad deseando quedar contigo.

La supuesta señora corre con los gastos de taxi y hotel, paga la cena, y te da al final del "servicio".. nada menos que 1000 euros por tres horas. Efectivamente, gran poder adquisitivo y muy poco estudio de mercado tienen estas señoras!!

He llamado varias veces y es evidente que las chicas que atienden tienen un guión que les han hecho aprender y hay cosas que te las repiten siempre y con las mismas palabras, pero luego también es cierto que cada una le da su toque personal, según lo que la imaginación y el momento le pidan, digo yo... Una me contó que había muchas mujeres de futbolistas (como todos sabemos feúchas ellas muy necesitadas de que llegue pepito perez a darles un empujón por mil del ala), otra insistió mucho en que yo podría elegir la edad y características físicas de la señora, o que si le gustas te hará carísimos regalos además de tu sobrecito de rigor... Total llamar al primer móvil no cuesta nada y algunas tienen gracia y salero encima!

Y claro, dónde está la trampa? Tu no pagas nada, como te insisten mil y una veces. Es más, ni siquiera pagas las llamadas que hagas, que serán "codificadas" para que no salgan en tu factura por si te pilla tu mujer  (hay que ser cateto) y porque por alguna oscura razón, así no podrán ser trazadas hasta la modelo ninfómana de Victoria's Secret que paga el servicio.  Para codificarla, tienes que llamar a "centralita". Apunta, nene, apunta... 80 34 49.... Estooo... Perdón, cómo? Si sí, te digo: ochenta, treinta y cuatro... 

Esto.. 803 44..?

Pues eso. El teléfono es un 803 al que tienes que llamar para que te "abran ficha", te pregunten datos físicos, lo que te gusta, lo que te gusta en las mujeres, si crees que Ramos tenía que haber salido de central, o cuantos golpes se daría en la cabeza el señor Montoro de crío...

Obviamente no he llamado nunca al 803 pero lo que pasa después es fácil de adivinar: una conversación alargada al infinito con una de esas niñas de voz sensual, (no pasa nada, está "codificada" y la pagará la clienta.. Perdón.. que clienta si dices que es para abrirme la primera ficha? uy uy.. me estoy liando!).

A mi lo que me pasa es que no alcanzo a comprender quien puede caer en semejante película. Si no ya porque te das cuenta de que es un 803 y no te encaja eso de la codificación, al menos al pensar: cómo es posible que alguien vaya a pagar 1000 euros por quedar conmigo sin verme, sin saber cómo soy, sin pedirme un análisis de enfermedades de transmisión sexual, sin una entrevista, sin... Es decir, aceptemos que haya mujeres que paguen mucho dinero por sexo con hombres (pocas mujeres muy concretas, y hombres que no son el primero que llama, claro!) pero si yo tuviera una agencia con ese tipo de clientela, la llevaría de otra manera evidentemente.. Y si tuviera una estafa telefónica en la que hago parecer que las tengo, también!

Lo triste del asunto es que al igual que con las brujas, futuristas, astrólogos y demás juegos absurdos y engaños que pueblan los canales de TDT, no les hace falta más para hacerse de oro. El mundo está lleno de quienes a veces son simplemente inocentes y otras soberanos idiotas con unas ganas locas de que les aligeren la cartera, y si con este timo tan tonto no se han esforzado más, es simplemente porque no les ha hecho falta.

Vaya mi granito de arena y si lo tenéis a bien, contadle esto a algunas amistades, que es divertido. Si les quitamos una sola llamada, daré por bueno haber escrito esta entrada....

 

   

Mar en calma no forja marineros...

Como ya sabéis los que leéis habitualmente mis entradas menos traviesas y más reflexivas, a menudo acabo sacando alguno de los refranes de mi abuela. Mi abuela era una de esas asturianas que a duras penas levantan metro y medio del suelo y al tiempo son capaces de poner firme a un legionario de 100 Kg. de un sopapo, y tenía muchas de esas sentencias que son perlas  que parecen absurdas cuando eres niño, verdades de Perogrullo cuando creces un poco, y van revelando la verdad de su naturaleza de vida cuidadosamente destilada hasta convertirse en (me parece muy bien hallada la palabra) sabiduría popular.

Como mar en calma no forja marineros, hay que hacerse a la idea de que el hecho de que a uno no siempre le salen las cosas como le gustaría es un hecho inherente a la vida que uno tiene que traducir en madurez y en endurecer la piel ante determinada gente y circunstancias, que no en hacerse un caparazón o decir aquello de "¡que paren el mundo, que me bajo!".

Más allá de un tono dulzón de autoayuda que detesto, hay rachas mejores y peores en la vida de cada cuál y como no hay más remedio que comérselas, justo es sacar conclusiones a toro pasado, cuando menos. 

Personalmente han sido unos meses de limpiar los trasteros de mi propia mente y mis decisiones pasadas, y ahora que voy viendo como muchas de las cosas que se han estado gestando van dando sus frutos puedo decir que he recuperado el orgullo sobre el camino recorrido, que poco a poco resucita en mi 4thWall 2.0, y que afortunadamente, por fin veo en el retrovisor la nube negra..

Empezaré de nuevo a escribir, intuyo, aunque serán entradas más cortas y en forma de píldoras, intuyo también, pero noto el cosquilleo de volver a tener cosas que decir, y espero que los que aún os dejáis caer por aquí por accidente, volváis a tener ganas de leerlas.

De nuevo y no se cuantas van.. queda inaugurado este pantano! :)

No dejéis de oir al maestro Sabina y su Nube negra.. por si ayuda en algo a que nos entendamos, y por que sí, que coño..

Dentro... (II)

Y sin tener nada que ver... expresa lo que siento...

(Vuelvo a las andadas, con una entrada antigua, que se ha hecho nueva, y el nuevo concepto 4thWall 2.0. Nos veremos por aquí pronto, espero.. si es que aún queda alguien al otro lado de ese muro!)

A nadie extrañará que en mi nuevo periodo de "Serenidad", como decía en la entrada anterior, se hayan reavivado las fantasías, disparado la imaginación, y en muchos casos... multiplicado los momentos masturbatorios... XD

Desde luego si algo me han dado estos años es alas a la hora de imaginar, un profundo conocimiento de mis propios gustos y fetiches, y muuuuchos recuerdos a los que recurrir..

Sin embargo.. El corazón se llega incluso a veces a imponer al puro sexo en esos momentos de intimidad en los que uno, como dice Woody Allen, se dispone a hacer el amor consigo mismo.. faltando quien uno quisiera, e incluso a veces sólo por quererse! ;)

Lo que hoy quiero compartir con vosotros es una bellísima canción sobre la masturbación de mi admirado Silvio Rodríguez, en este caso Mano a Mano con Luis Eduardo Aute.

Apuesto a que muchos no la conocíais, y de los que sí.. apuesto a que alguno no se había dado cuenta de lo que nos cuenta el texto.

Me produce excitación y paz a partes iguales, me inspira el deseo de una piel desnuda a mi lado en una larga y lenta tarde de domingo, me hace desear tras mi vorágine de cuerpos y viajes, congelarme en un lugar, en una persona, en una sola piel...

Al fin y al cabo.. estoy sereno, pero no muerto! Y deseo muy intensamente, aunque haya cambiado el rumbo y el tono de esos deseos...

Os recomiendo escucharla.. a solas. Y.. si alguien se anima, me contáis si os produce las mismas sensaciones que me produce a mi?

Dentro...

A veces recuerdo tu imagen
desnuda en la noche vacía,
tu cuerpo sin peso se abre
y abrazo mi propia mentira.
 

Así me reanuda la sangre
tensando la carne dormida,
mis dedos aprietan, amantes,
un hondo compás de caricias.

Dentro
me quemo por ti,
me vierto sin ti
y nace un muerto.

Mi mano ahuyentó soledades
tomando tu forma precisa,
la piel que te hice en el aire
recibe un temblor de semilla.

Un quieto cansancio me esparce,
tu imagen se borra enseguida,
me llena una ausencia de hambre
y un dulce calor de saliva.

Dentro
me quemo por ti,
me vierto sin ti
y nace un muerto.

Serenidad....

Berlín arrasado, contemplado por Irene...

Hace un par de meses estaba delante de la Puerta de Brandenburgo, escuchando al guía hablar de la  diosa Irene. Con una corona de flores y el cuerno de la abundancia entre sus brazos, simboliza la riqueza y la prosperidad que acompañan a la paz y la concordia, puesto que éstas son el caldo de cultivo de aquellas.

(Uno de mis profesores de latín defendía que debería decirse así, aunque a menudo lo leo al contrario, como si aquellas fueran caldo de cultivo de éstas. Nunca he conseguido aclarar la duda... Algún otro enamorado de las palabras me puede echar un cable?).

En ese momento estaba feliz de estar allí y quizá no le di más vueltas, pero en las últimas semanas se ha hecho cada vez más aparente que Serenidad, con mayúsculas, con nombre propio, es lo que quiero, lo que necesito ahora, y lo que más valoro.

Tras una época increíblemente excitante y divertida de años de descubrimiento con Katze, han seguido unos meses de sentirme perdido en mi propia vorágine de impulsividad y precipitación, en los que he llegado a sentir que perdía el control, y pretendo que los próximos tengan otro tono. Busco serenidad, busco equilibrio, y llamaré a la puerta de Irene para que me ayude a alcanzarlos.

En las últimas tres semanas, aunque viene de lejos, me he tenido que enfrentar dolorosamente a esa realidad. He dado un firme paso atrás en mis correrías liberales, y tenido largas conversaciones con aquellos amigos con los que puedo hablar de todo esto. He comprobado que, como puede pasar con cualquier otra cosa, y más con las que son adictivamente divertidas, ha habido un exceso de "4thWall" en mi vida que ha fagocitado otros aspectos importantes, pero que, sobre todo, me ha descolocado y robado la perspectiva.

Siento que esta entrada me la debo, pero se la debo también a aquellos que leen este blog, y a aquellas amistades que observan con cierta sorpresa esta metamorfosis. Que se puede tomar ese paso atrás como la reacción airada y de menosprecio de quien cree que "lo ha superado" y parece mirar hacia atrás por encima del hombro... un poco al estilo de esas personas que abandonan cualquier otro grupo de gente tan íntimo y tan interconectado y usan el rechazo como herramienta para el olvido. (Me duele el ejemplo, pero pienso en un antiguo testigo de Jehová, o algo similar, que sale a patadas del culto y toma como nuevo propósito vital su destrucción). Y no es esa la idea.

No "reniego" de nada de lo que he hecho. Mis valores, mi punto de vista, mi opinión sobre la gente estupenda que he conocido desde la primera vez que Katze me planteó aquella experiencia tan curiosa que ella había tenido, se mantienen. El balance es enormemente positivo, los pocos buenos amigos que he hecho pienso atesorarlos, y esta entrada no es un adiós y ni siquiera un "hasta luego", es un... "Así, no."

O la Irene que nutre y tranquiliza..

No reniego desde luego tampoco de "4thWall", ni de mi parte más rebelde y morbosa, más dominante, más transgresora o más dispuesta a coger un avión en un impulso, para pasar siquiera un día (mucho mejor una noche) entre... esos brazos (mucho mejor si es también entre esas piernas!). Con 4thWall espero reencontrarme en todo su esplendor... cuando las circunstancias y la compañía sean las adecuadas.

Cuando me convertí en el denostado "chico sólo", o "single", o como se le quiera llamar, siempre pensé que parte de mi ventaja, o de mi éxito si me permitís que yo lo diga, se debe a que he estado al otro lado. Sé lo que es vivir estas travesuras en pareja, conozco el nudo en el estómago, los nervios, el deseo, las dudas, los momentos mejores y peores, y la sensación fantástica de recordar junto a tu pareja las aventuras vividas, y de despertarte a su lado al tras una noche intensa y ver que la mañana trae con esos recuerdos de nuevo la serenidad, la normalidad y la calma.


Desde entonces he vivido quizá las mayores locuras, en mayor número, con un desenfreno desconocido hasta para mí. Sin pretender que nadie aquí se ofenda, ahora miro hacia atrás y veo en cierta forma que me afectó como una droga. El subidón inicial, el descubrimiento, lo invade todo y llega a nublar el juicio. Los sentidos acaban embotados y semana a semana los estímulos tienen que mantenerse y aún crecer para satisfacer el nuevo nivel necesario.

En unos meses, he comprobado como finalmente dejé de tomar decisiones conscientes al llegar a considerar algunas casi como... inevitables. Como cada día costaba más decir "no" o tan siquiera "otro día". Como los contactos de mi teléfono se multiplicaban en la misma dirección, los fines de semana tenían casi siempre un mismo fin y las conversaciones de WhatsApp tomaban todas un mismo color. Abrir la lista y buscar alguna sin contenido picante entre las diez últimas, hubiera sido un reto. Llegué a estar en una especie de piloto automático sin destino a ninguna parte, y he hecho daño y me he hecho daño por el camino.

No reniego, pero ya sé que "Así, no". Que no hay nada remotamente comparable en las escapadas individuales a la excitación y la complicidad de las escapadas en pareja con alguien que realmente significa algo para tí. Que disfruto más imaginando y planeando una "inocente" trastada en la playa o mi amado huerto de Calixto y Melibea con una persona con la que comparto otras cosas importantes, que una orgía desenfrenada con quien quizá no me ha dicho aún su verdadero nombre de pila. Que hay una soledad cruel acechando en el espejismo de tanta gente y tanta fiesta y tanta relación solo basada en la piel que se contrapone a la cálida sensación de vivir más intensamente porque vives compartiendo.

No pretendo que sea la única respuesta válida. Ni pretendo que se aplique a todos los momentos y todas las necesidades. No intento aleccionar ni asustar a nadie. Me consta que hay otra gente con otros puntos de vista a la que le va estupendamente, y alguna a la que no tanto, y soy también dolorosamente consciente de que nadie aprende en piel ajena.

Ni siquiera pretendo que sea la única respuesta para mi, puesto que aunque me gusta pensar que sí, no estoy seguro de que esté en mi mano ya alcanzar y construir ahora mismo esa serenidad que anhelo.  Puede pasar mucho tiempo, puede hacer falta derribar mucho antes de volver a construir... Desde luego no dependerá sólo de mi, pero ahora sé que... por mi no va a quedar.

Quiero partir de la serenidad para impulsarme, dentro de este mundo y desde luego fuera, pero con el norte y las prioridades grabadas a fuego, y una nueva brújula que ahora sé es lo más valioso que he adquirido en estos meses locos.

Quiero darle serenidad a la persona que lo comparta conmigo, y la seguridad de saber que es el centro de mis experiencias, y no un mero accesorio o una marca más en el cinto.

Quiero volver a vivir plenamente mis fantasías (y es curioso pensar lo innumerables y curiosas que son mis fantasías cuando he puesto una pausa al vivirlas, como se han coloreado y multiplicado al dejar de temer el termómetro de la realización cercana!) sin que me hagan perder de vista mis realidades, y quiero vivirlas de frente a una persona que entienda de dónde vengo y a dónde me dirijo, no de espaldas ni mirando hacia otro lado...

Quiero saber que mi vida profesional, mis amistades, mis prioridades, van a enriquecerse gracias a los deseos satisfechos de mi lado salvaje, como lo hicieron durante mucho tiempo, y no a temer ante su voracidad. Que serán un impulso y una base para todos los esfuerzos que me esperan en un futuro próximo, y ya nunca un elemento desestabilizador.

Sé que no pido poco, pero tengo la desgracia de saber también que no pido algo imposible.

Ahora sé muy bien lo que quiero. Y sé que lo tuve... Y no sé cómo, ni dónde buscar realmente, pero sé que voy a recuperarlo, porque si algo permanece tanto en "mí" como en "4thWall" es que.. yo no me rindo.

El primer paso era ese, saberlo. Y en este momento ya... Solamente abrir los ojos, respirar hondo, y estar sereno, saber esperar la serenidad, llamar a la puerta de Irene...


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Aunque sea como nota al pie, por separarles de mi propio erial presente, quiero agradecer y saludar a una pareja que ha formado parte de mi catarsis.. Nos hemos conocido hace muy poco y sin embargo quisiera decir que somos amigos por la confianza que nos hemos dado. Con ellos he hablado de estas apuestas liberales, de los riesgos y los beneficios, de cómo a veces uno se ve enganchado en un impulso y abocado al doble o nada cuando lo mejor sería dejar la mesa a tiempo... Me han ayudado, y espero haberles ayudado a su vez, y decirles que precisamente es por conocer a gente así por lo que nunca podré arrepentirme de todo esto....

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