domingo, 23 de junio de 2013

Serenidad....

Berlín arrasado, contemplado por Irene...


Hace un par de meses estaba delante de la Puerta de Brandenburgo, escuchando al guía hablar de la  diosa Irene. Con una corona de flores y el cuerno de la abundancia entre sus brazos, simboliza la riqueza y la prosperidad que acompañan a la paz y la concordia, puesto que éstas son el caldo de cultivo de aquellas.

(Uno de mis profesores de latín defendía que debería decirse así, aunque a menudo lo leo al contrario, como si aquellas fueran caldo de cultivo de éstas. Nunca he conseguido aclarar la duda... Algún otro enamorado de las palabras me puede echar un cable?).

En ese momento estaba feliz de estar allí y quizá no le di más vueltas, pero en las últimas semanas se ha hecho cada vez más aparente que Serenidad, con mayúsculas, con nombre propio, es lo que quiero, lo que necesito ahora, y lo que más valoro.

Tras una época increíblemente excitante y divertida de años de descubrimiento con Katze, han seguido unos meses de sentirme perdido en mi propia vorágine de impulsividad y precipitación, en los que he llegado a sentir que perdía el control, y pretendo que los próximos tengan otro tono. Busco serenidad, busco equilibrio, y llamaré a la puerta de Irene para que me ayude a alcanzarlos.

En las últimas tres semanas, aunque viene de lejos, me he tenido que enfrentar dolorosamente a esa realidad. He dado un firme paso atrás en mis correrías liberales, y tenido largas conversaciones con aquellos amigos con los que puedo hablar de todo esto. He comprobado que, como puede pasar con cualquier otra cosa, y más con las que son adictivamente divertidas, ha habido un exceso de "4thWall" en mi vida que ha fagocitado otros aspectos importantes, pero que, sobre todo, me ha descolocado y robado la perspectiva.

Siento que esta entrada me la debo, pero se la debo también a aquellos que leen este blog, y a aquellas amistades que observan con cierta sorpresa esta metamorfosis. Que se puede tomar ese paso atrás como la reacción airada y de menosprecio de quien cree que "lo ha superado" y parece mirar hacia atrás por encima del hombro... un poco al estilo de esas personas que abandonan cualquier otro grupo de gente tan íntimo y tan interconectado y usan el rechazo como herramienta para el olvido. (Me duele el ejemplo, pero pienso en un antiguo testigo de Jehová, o algo similar, que sale a patadas del culto y toma como nuevo propósito vital su destrucción). Y no es esa la idea.

No "reniego" de nada de lo que he hecho. Mis valores, mi punto de vista, mi opinión sobre la gente estupenda que he conocido desde la primera vez que Katze me planteó aquella experiencia tan curiosa que ella había tenido, se mantienen. El balance es enormemente positivo, los pocos buenos amigos que he hecho pienso atesorarlos, y esta entrada no es un adiós y ni siquiera un "hasta luego", es un... "Así, no."
O la Irene que nutre y tranquiliza..

No reniego desde luego tampoco de "4thWall", ni de mi parte más rebelde y morbosa, más dominante, más transgresora o más dispuesta a coger un avión en un impulso, para pasar siquiera un día (mucho mejor una noche) entre... esos brazos (mucho mejor si es también entre esas piernas!). Con 4thWall espero reencontrarme en todo su esplendor... cuando las circunstancias y la compañía sean las adecuadas.

Cuando me convertí en el denostado "chico sólo", o "single", o como se le quiera llamar, siempre pensé que parte de mi ventaja, o de mi éxito si me permitís que yo lo diga, se debe a que he estado al otro lado. Sé lo que es vivir estas travesuras en pareja, conozco el nudo en el estómago, los nervios, el deseo, las dudas, los momentos mejores y peores, y la sensación fantástica de recordar junto a tu pareja las aventuras vividas, y de despertarte a su lado al tras una noche intensa y ver que la mañana trae con esos recuerdos de nuevo la serenidad, la normalidad y la calma.


Desde entonces he vivido quizá las mayores locuras, en mayor número, con un desenfreno desconocido hasta para mí. Sin pretender que nadie aquí se ofenda, ahora miro hacia atrás y veo en cierta forma que me afectó como una droga. El subidón inicial, el descubrimiento, lo invade todo y llega a nublar el juicio. Los sentidos acaban embotados y semana a semana los estímulos tienen que mantenerse y aún crecer para satisfacer el nuevo nivel necesario.

En unos meses, he comprobado como finalmente dejé de tomar decisiones conscientes al llegar a considerar algunas casi como... inevitables. Como cada día costaba más decir "no" o tan siquiera "otro día". Como los contactos de mi teléfono se multiplicaban en la misma dirección, los fines de semana tenían casi siempre un mismo fin y las conversaciones de WhatsApp tomaban todas un mismo color. Abrir la lista y buscar alguna sin contenido picante entre las diez últimas, hubiera sido un reto. Llegué a estar en una especie de piloto automático sin destino a ninguna parte, y he hecho daño y me he hecho daño por el camino.

No reniego, pero ya sé que "Así, no". Que no hay nada remotamente comparable en las escapadas individuales a la excitación y la complicidad de las escapadas en pareja con alguien que realmente significa algo para tí. Que disfruto más imaginando y planeando una "inocente" trastada en la playa o mi amado huerto de Calixto y Melibea con una persona con la que comparto otras cosas importantes, que una orgía desenfrenada con quien quizá no me ha dicho aún su verdadero nombre de pila. Que hay una soledad cruel acechando en el espejismo de tanta gente y tanta fiesta y tanta relación solo basada en la piel que se contrapone a la cálida sensación de vivir más intensamente porque vives compartiendo.

No pretendo que sea la única respuesta válida. Ni pretendo que se aplique a todos los momentos y todas las necesidades. No intento aleccionar ni asustar a nadie. Me consta que hay otra gente con otros puntos de vista a la que le va estupendamente, y alguna a la que no tanto, y soy también dolorosamente consciente de que nadie aprende en piel ajena.

Ni siquiera pretendo que sea la única respuesta para mi, puesto que aunque me gusta pensar que sí, no estoy seguro de que esté en mi mano ya alcanzar y construir ahora mismo esa serenidad que anhelo.  Puede pasar mucho tiempo, puede hacer falta derribar mucho antes de volver a construir... Desde luego no dependerá sólo de mi, pero ahora sé que... por mi no va a quedar.

Quiero partir de la serenidad para impulsarme, dentro de este mundo y desde luego fuera, pero con el norte y las prioridades grabadas a fuego, y una nueva brújula que ahora sé es lo más valioso que he adquirido en estos meses locos.

Quiero darle serenidad a la persona que lo comparta conmigo, y la seguridad de saber que es el centro de mis experiencias, y no un mero accesorio o una marca más en el cinto.

Quiero volver a vivir plenamente mis fantasías (y es curioso pensar lo innumerables y curiosas que son mis fantasías cuando he puesto una pausa al vivirlas, como se han coloreado y multiplicado al dejar de temer el termómetro de la realización cercana!) sin que me hagan perder de vista mis realidades, y quiero vivirlas de frente a una persona que entienda de dónde vengo y a dónde me dirijo, no de espaldas ni mirando hacia otro lado...

Quiero saber que mi vida profesional, mis amistades, mis prioridades, van a enriquecerse gracias a los deseos satisfechos de mi lado salvaje, como lo hicieron durante mucho tiempo, y no a temer ante su voracidad. Que serán un impulso y una base para todos los esfuerzos que me esperan en un futuro próximo, y ya nunca un elemento desestabilizador.

Sé que no pido poco, pero tengo la desgracia de saber también que no pido algo imposible.

Ahora sé muy bien lo que quiero. Y sé que lo tuve... Y no sé cómo, ni dónde buscar realmente, pero sé que voy a recuperarlo, porque si algo permanece tanto en "mí" como en "4thWall" es que.. yo no me rindo.

El primer paso era ese, saberlo. Y en este momento ya... Solamente abrir los ojos, respirar hondo, y estar sereno, saber esperar la serenidad, llamar a la puerta de Irene...


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Aunque sea como nota al pie, por separarles de mi propio erial presente, quiero agradecer y saludar a una pareja que ha formado parte de mi catarsis.. Nos hemos conocido hace muy poco y sin embargo quisiera decir que somos amigos por la confianza que nos hemos dado. Con ellos he hablado de estas apuestas liberales, de los riesgos y los beneficios, de cómo a veces uno se ve enganchado en un impulso y abocado al doble o nada cuando lo mejor sería dejar la mesa a tiempo... Me han ayudado, y espero haberles ayudado a su vez, y decirles que precisamente es por conocer a gente así por lo que nunca podré arrepentirme de todo esto....

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17 comentarios:

  1. Uf me suena un poco mal esta entrada. Independientemente de que sea una autoreflexión, se me hace que no estas del todo bien, cosa que no gusta. Es cierto que no se puede ser siempre el alma de la fiesta y todos pasamos por etapas mejores y peores. Solo espero que salgas reforzado de esta y te permita disfrutar de lo que te apetezca en tu nuevo rumbo. Un beso, se te hechaba de menos.........Paula

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    1. No, desde luego no estoy del todo bien, pero estoy mejor que hace unas semanas porque al menos tomo mis propias decisiones.. Se agradece el cariño, desde luego, pero tampoco hace falta preocuparse, estamos en el buen camino!

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  2. Impresionante. Maravilloso texto. Unico, diría. Me gustaría contestarte con la profundidad a que invita y así lo haré por mail. Pero de momento y sin mayor tardanza vaya todo mi apoyo. O mejor dicho, todo nuestro apoyo -porque aunque algunas veces haya tenido la tentación..., nunca he dejado de pensar como dos. Un abrazo apresurado pero bien fuerte.

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    1. Te lo agradezco J!

      En mi caso es que estoy harto de sólo poder pensar como uno. El mundo liberal se ha metido por las más finas rendijas y he llegado al punto en que empapaba tanto muchos aspectos de mi vida que creo que me era imposible ver con claridad ciertas cosas y el valor de ciertas personas..

      Por desgracia, como decía en la entrada.. creo que no se puede aprender en piel ajena, pero espero que quien se vea donde estoy yo... al menos encuentre tranquilidad en esta entrada, cuando le llegue el momento de la reflexión!

      Un abrazo!

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  3. Sea donde sea que te lleve, espero que puedas disfrutar del camino que has elegido recorrer.

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    1. Gracias! Ojalá me lleve a donde estaba: a vivir mis fantasías cara a cara con alguien que me importa, a través de sus ojos y su placer, y ella a través del mío, sin permitir que la embriaguez momentánea de determinadas situaciones nos haga perder de vista lo importante que es cuidar a quien te regala su tiempo y su cariño...

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  4. Solamente decir OLEEEEEE !!!!!!
    Todo mi apoyo, mi admiración ...
    Aunque creo que lo sabes,,, lo digo publicamente,,, ¡ME ENCANTAS!

    Un besazo enorme!

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    1. Gracias guapa! Y tú a mi! Creo que como siga escribiendo así ya espanto al poco público que le queda al blog, pero siempre supe que tu seguirías por aquí.. :)

      Un besote! :) Cuídate mucho!

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  5. Señor Wall, hacía ya mucho tiempo que no entraba en tu blog por problemas personales que ya sé que no te importan xD
    Pero no he podido quedarme callada...para mí espero que sea un hasta pronto.
    Creo que es una buena decisión, para ti en general. Cuando una persona tiende a centrarse o incluso obsesionarse con algo o alguien entra en una espiral dañina para la mente.
    Espero que tengas suerte, que sonrias que para algo tienes esa sonrisa tan bonita. Y que hables conmigo, no como Chrystal, si no con S; la que te envió la música. Aunque por otro lado creo recordar que eso era perder el tiempo...xD
    Es broma, no soy rencorosa. Ten éxito en lo que te propongas.
    Un beso, Chrystal.

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  6. Gracias guapa.. ya hablaremos claro! En esas estamos, en centrarme en lo importante y olvidar gente y experiencias superfluas al menos por un tiempo.. ;)

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  7. Hola 4thWall, hace mucho tiempo que no participo de este blog, aunque he de confesar que sí que de vez en cuando he entrado y leído alguna de tus entradas.
    El tema está en que yo también pasé por un momento de vorágine liberal como tu describes. Igual la mía no llegaba al extremo que has llegado tu pero sí era más de lo que mi integridad como persona podía soportar.
    Eso no quiere decir que me retirara del mundo liberal o del BDSM ( en el que ya dejé claro en este blog que me movía). Sigo teniendo relaciones, con chicas, con parejas, pero esas relaciones son más selectas. No hablo de niveles de esto o de lo otro, vease económicos, académicos o posición social. no hablo siquiera de selectos en cuanto a físico. Ahora busco y encuentro contactos en los que prima la calidad humana, sí, un argumento muy manido quizás, de tan usado por cualquiera y de cualquier forma, pero créeme, no es tan fácil encontrar gente tan afín a uno mismo y esto que podría ser una dificultad en realidad es lo que marca el tempo.
    Antes buscaba con ansias, que no desesperación, y encontraba pero como tú dices calaba demasiado dentro de mi y anulaba otras facetas de mi propia persona, necesité darme cuenta que más valía encontrar gente con la que pasarlo bien, tener intimidad, confianza, mejor que acumular un largo curriculum de experiencias, como tu las llamas sólo para la piel.
    Efectivamente, si te sirve mi experiencia, al menos de forma orientativa, con este giro que tomas no pierdes, sólo te llega esa calma que te hace disfrutar tanto de ti mismo en todas tus vertientes como de los momentos morbosos e íntimos que compartas con alguien más siendo single o haciéndolo en pareja.
    De pronto al leer tu entrada me dí cuenta de por qué había pasado a ser un elemento pasivo en tu blog e incluso a entrar casi una vez cada tres meses y es que puede ser que de manera inconsciente me tu ritmo, leerte, me retrotraía a esos momentos que yo ya pasé. Empecé a entrar en tu blog porque tenía contenido interesante (sigue teniéndolo) pero fue tomando unos derroteros de los que yo ya me había salido hacía algún tiempo...Bueno no me voy por los cerros de Úbeda, entiendo tu nueva posición, entiendo tu reflexión y te acompaño en ella desde la experiencia de haberla vivido también.
    Ya ves, no eres el único, lo que no te quita mérito alguno.
    Saludos y por aquí estoy, si quieres algo en lo que te pueda ayudar grita!

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    1. Ambarillo, como siempre das en el clavo. Perdona que mi respuesta sea breve, pero es que no queda nada que decir.. es evidente que estamos en sintonía en muchas cosas... y bueno, ahora nos ha tocado el bache!

      Yo afortunadamente ya he salido.. como se sale de estas cosas, ya sabes.. reforzado y sabiendo algo más de ti, de lo que no quieres, y de quien no debes querer... encontré a la peor persona posible en el momento más delicado, pero... ya es agua pasada!

      Un saludo! Creo que reactivaré esto, aunque no sé que faceta de 4thWall tomará el relevo.. igualmente será un placer verte por aquí, como lo es siempre!

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  8. ¡Hola!

    Hemos creado una pequeña web, donde hemos recogido los mejores videos de cornudos, de chicas que se follan a trabajadores que van a sus casas (muy morboso) y de orgias. TODO EN ESPAÑOL.

    La web es: www.videoscornudos.es

    Discúlpanos por hacer un poco de publi en tu blog ;) que por cierto, nos encanta.

    Laura y Jose
    fantasiascuckold.blogspot.com
    www.videoscornudos.es

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    1. Suerte, aquí quedan los links, desde luego!

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  9. Qué alegría leerte de nuevo, no tenía muy claro si al final retomarías el blog. Me alegro que de des por terminada una etapa y espero que hayas aprendido mucho para no volver a caer en lo mismo.
    Seguiré de nuevo tus aventuras, por supuesto que queda gente a este lado del muro. ¿Acaso lo dudabas? Besos

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  10. Gracias Gema! no está claro si lo retomo.. Doy por cerrada una etapa, eso desde luego.. y un tipo de persona que espero no volverme a encontrar, tan tóxica y dañina... sigo de ánimo melancólico por todo lo que he querido a Katze, tu lo sabes.. pero es agridulce, lo sabes también..

    Más que seguir mis aventuras, a lo mejor se nos ocurre alguna no? qué es de ti? siento haberte perdido la pista.. he estado.. en mi mundo.

    Besos!

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  11. Me alegro de que vayas cerrando etapas y apartándote de lo que sabes que no te conviene. Pero ya sabes que la melancolía puede fastidiarte planes de cambio y mejora…

    En cuanto a mí, ¿recuerdas la noche en que prometí tomarme un tiempo de descanso? Lo cumplí... Este verano he desconectado de todo y es ahora cuando empiezo a plantearme si vuelvo a las andadas o me quedo como estoy, aunque intuyo que el nuevo curso traerá tentaciones.

    Así que invitado quedas otra vez, si recuperas costumbres antiguas. Si no, siempre puedo encerrarte en una habitación a trabajar…;)

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